Поиск по автору:

Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Инструкция для "Беркута":
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

- Иванушка, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Да, Настенька?!
- Иванушка! Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Настенька.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать

Поймал Морозко в лесу Настеньку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Платок? Сапожки?

Муж разгадывает кроссворд:
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

- Иванушка, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю, Настенька. Спи.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. За этим наблюдают Настенька и Марфуша.
-Взлетит! - говорит Марфуша.
-Не взлетит! - говорит Настя.
Происходит запуск, и ракета взрывается. Настенька:
-Служу Советской Родине!

У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав:
—Ну и далеко он там?

Вечер. Настя ждет Ивана с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - Иванушки нет. Девять - нет. Десять - нет. Настенька в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску Иванушка. Настенька, открой. Настенька отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Иван опять стучит. Настенька опять не открывает.
Муж:
-Настя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Настенька, а Настенька, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...

Новогодний утренник в садике... Настенька:
- А теперь ребята позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Настя:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Настенька:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Ваня:
-Настенька, я вижу у тебя есть творческое начало! Хочешь познакомиться с моим творческим концом?

Плакат на здании военкомата: 18 мне уже!

Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка:
- У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
Настя:
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.

- Иванушка, а правда, что тебе девки проходу не дают?
- Враки, Настенька, не далее как вчера сразу две в проход дали.

-Мойдодыра тут вызывают повесткой в суд!
-Какая причина?
-Да донесли что-де грубо образается с негритянским мальчиком!

Молодой фермер (Иванушка) гуляет с девушкой (Настенькой). Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Настя! Как бы мне хотелось сделать тоже самое! - В чем же дело, Ваня? Это же твои коровы!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо:
« Всё, пиздец - детство кончилось...»

Девочка 7 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Разговаривают Настенька и Марфуша:
—Сестрица Марфуша, а ты кем на Новый нарядишься?
—Сугробом, Настька. Снежинки из меня не выйдет

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Иванушка:
-Настенька! Можно тебя на Минуточку?
Настя:
-Слабак.

И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко.
Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт!
Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...

- Скажи, Настенька, я толстый?
- Нет, Иванушка. Но скандал ведь все равно будет?

- Настенька, извини, ты очаровательны. А можно...
- Иванушка, чё ты мямлишь? Будь смелее!

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Настенька моя!

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

-Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных!

-Настенька, почему ты ушла из дому?
-Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...

Настенька:
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Иван решил познакомиться с Настей в баре:
- Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не
дотронусь?
- Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и
говорит:
- Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
- Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Джилл:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Мадлен:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Настенька:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

женщины

Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Настенька:
- Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Иванушка, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении:
- Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти:
- Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

- Ах, Иванушка, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Настенька, особо не покомандуешь.

- Циля, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда, Изя?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Китеж". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе?
- Да полстакана хватит.

– Настенька, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?
– Обиделась бы, Иванушка!
– Сильно?
– Ну, не очень…

Расценки на новый год:
Дед Мороз с Настенькой - 50$
Настенька без Деда Мороза - 200$.

Бабушка спрашивает внучку:
- Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?

Дед Мороз - Настеньке:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
-Сундучок с золотом! - отвечает Настенька.
Тот же вопрос - Марфуше. Та насупилась:
-А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

Настенька спрашивает у матери:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется Настя.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Настенька спрашивают отца:
- Папа, это правда, что Бог заботится обо мне?
- Да, правда.
- И к тебе меня принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз(ко)?
- Да.
- Тогда зачем с нами живешь ты?

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем Настеньку на всю ночь к взрослому?!

- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.

Дед Мороз:
—Здравствуйте, дорогие детишки! Мы с Настенькой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!